Το 89% των αντρών προτιμούν να πηγαίνουν διακοπές μόνοι ή με τη σύντροφο;

Η επιστήμη μίλησε. Αν θέλετε να απολαύσετε τις διακοπές σας και είστε δεσμευμένοι χωρίστε προχθές. Έγκυρη έρευνα που έγινε σε μεγάλο και αντιπροσωπευτικό δείγμα 6 ανδρών στο koolnews.gr, έδειξε ότι στο δίλημμα «Μόνος στις διακοπές ή με την καλή μου;» η απάντηση «Μόνος» συγκεντρώνει ποσοστά μεγαλύτερα και απ’ του Κιμ Γιονγκ Ουν στο τελευταίο δημοψήφισμα απονομής χάριτος στον θείο του με το ερώτημα: «Τυχαίος θάνατος από δάγκωμα ανακόντα στον θείο ή τυχαίος θάνατος από ξαφνική πρόσκρουση σε δόντια αλιγάτορα σε όσους δεν ψηφίσουν “ναι στο Α”;».

1) Ζεις επικίνδυνα. Ξυπνάς ό,τι ώρα θες και πηγαίνεις για μπάνιο ό,τι ώρα θες χωρίς να χρειαστεί να εκπονήσεις ολόκληρο σχέδιο «Αμμοθύελλα 2016» με αναλυτικό λεπτό προς λεπτό πρόγραμμα ημέρας, για να πάρεις το εξωδόχαρτο από τη λοχαγό και να βγεις κίνηση στην παραλία.

2) Κινδυνεύεις να πας από βαριές κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις αν σε πετύχει μπαλάκι από τα λαδωμένα Ορκ της φυλής Ρακέτα-ρακέτα που παίζουν ρακέτα στην παραλία, αλλά τουλάχιστον θα γλιτώσεις το έμφραγμα αν βγεις απότομα απ’ τη θάλασσα και δεις να έχει αφήσει πάνω στην ξαπλώστρα σου το βιβλίο «Ολόγυμνη με ψυχικές χειροπέδες» της Βενετίας Πιτσιλάδη Στιούαρτ (δυο Λένες Μαντά ανώτερη από την Χρυσηίδα Δημουλίδου).

3) Κερδίζεις 6-8 ώρες ελεύθερης ζωής γιατί εκτός από την παραλία, τον δρόμο, τα καντούνια, το μπαρ, το σουβλατζίδικο, το ζαχαροπλαστείο και την τουαλέτα (από συνήθεια) δεν θα χρειάζεται να ρουφάς την κοιλιά σου και στο κρεβάτι.

4) Δεν θα χρειαστεί ποτέ να κοκκινίσεις σαν μπαρμπούνι (τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται).

5) Αν έρθεις αντιμέτωπος με ακραία φυσικά φαινόμενα και καταστροφές όπως «κρύα θάλασσα, ήλιος που καίει, άμμος στα μάτια» δεν θα ακούσεις γκρίνια γιατί δεν κινητοποίησες ειδικό  κλιμάκιο της ΕΜΑΚ για την αντιμετώπισή τους.

6) Αν δεις κατσαρίδα στο ενοικιαζόμενο ή κάτι άλλες ιπτάμενες σαρανταποδαρούσες θα μπορείς απλά και αντρικά να βγάλεις μια κραυγή και να πηδήξεις με ανάποδο τόλουπ πάνω στο κρεβάτι πριν σε κατασπαράξει το απέθαντο κτήνος, αντί να χρειαστεί να το παίξεις Ράμπο και να αναμετρηθεί η παντόφλα σου με τη Λερναία Ύδρα των εντόμων.

7) Μπορείς να βλέπεις αμέριμνος τον έναστρο ουρανό με το χαμόγελο του ΓΑΠ στα χείλη και να σκέφτεσαι πολύ ρομαντικά πράγματα όπως το τρίποντο του Διαμαντίδη, ή τα μπιφτέκια που σε περιμένουν το βράδυ χωρίς να ακούς την καταραμένη ερώτηση «Ποια σκέφτεσαι πάλι;».

8) Μπορείς να απολαύσεις την αξία της σιωπής και να επιδοθείς στην αγαπημένη σου ασχολία: Την μελέτη του τίποτα. Να ξαπλώσεις στο κρεβάτι με τα πόδια στον τοίχο και να κοιτάς το ταβάνι μέχρι να ολοκληρώσει δεύτερη πρόταση ο Γιάννης Μπακογιαννόπουλος και να καλέσουν οι διπλανοί την αστυνομία γιατί άκουσαν το ροχαλητό σου και νόμιζαν ότι υπάρχει μυστικός σταθμός του ΜΕΤΡΟ στο δωμάτιο.

9) Δεν χρειάζεται να δοκιμάσεις φαγητά αγνώστου προελεύσεως, όπως σαλάτα με μαρούλι, σαλάτα του Καίσαρα, σαλάτα του σεφ, απλή σαλάτα (εξαιρείται η σαλάτα κρεατικών). Επίσης δεν χρειάζεται να μάθεις άγνωστες λέξεις όπως «vegan», «superfoods», «μούσλι» και «κινόα». «Δίπιτο» και «μπέργκερ» να θυμάσαι και δεν θα πεινάσεις ποτέ.

Πηγή: koolnews.gr