Τα 15 Μη των Μ.Μ.Μ: Κανόνες καλής συμπεριφοράς στα μέσα μεταφοράς

Αγαπητέ συνεπιβάτη: Ορίστε τι να ΜΗΝ κάνεις για να παραμένεις τέτοιος (αγαπητός).

Αν χρησιμοποιείς τα τρία «Μ» τότε μπορείς να καταλάβεις την επιθυμία μου να προστεθεί και ένα τέταρτο που θα τους δώσει ένα όνομα πιο κοντά στην ελληνική πραγματικότητα: Μέσα Μαζικής Μεταφοράς, αυτή η Μάστιγα. Όχι πως φταίνε τα Μέσα καθαυτά, αλλά το τι μπορεί να μας βρει όσο κινούμαστε με αυτά. Προσωπικά χρησιμοποιώ κάθε πρωί τον ηλεκτρικό στον άξονα Βικτώρια – Ηράκλειο. Ενίοτε και το μετρό (που έχει σώσει αυτή την πόλη). Οπότε έρχομαι αντιμέτωπος -όπως και τόσοι άλλοι- με όλους αυτούς που σε κάνουν καθημερινά και με μαθηματική ακρίβεια να σκέφτεσαι τους πολιτισμένους τρόπους άλλων χωρών και να ξεφυσάς με αγανάκτηση. Από τα πιο απλά και -τελικά όχι και τόσο- αυτονόητα μέχρι τα πιο σύνθετα, αυτά είναι τα πράγματα που μας κάνουν να τρέμουμε όταν χρησιμοποιούμε τα ΜΜΜ(Μ).

Μπόχα, βρόμα, δυσωδία

Χωρίς πολλά πολλά και ιδιαίτερες επεξηγήσεις: Αγαπητέ συνεπιβάτη, από δω το σαπούνι. Από ‘κει το αποσμητικό. Εφευρέσεις σημαντικές και απαραίτητες. Συστηθείτε, κάντε χαρές.

Αγένεια επιβατών

Εδώ έχουμε μια κατηγορία-ομπρέλα που χωράει από κάτω της ένα σκασμό πράγματα, τρόπους συμπεριφοράς και περιστατικά. Ας περιοριστούμε όμως στο «απλώς δεν έχω τρόπους». Ναι, αγαπητέ ηλικιωμένε συνεπιβάτη, θα σου δώσει ο νεαρός τη θέση του να κάτσεις. Το μόνο που χρειάζεται είναι να φερθείς σαν άνθρωπος και να το ζητήσεις με μια πρόταση που ξεκινά με το «παρακαλώ» και καταλήγει στο «ευχαριστώ». Ατάκες τύπου «σήκω να κάτσω» που συνοδεύονται από μορφασμούς ή και βρυχηθμούς, λες και ο άλλος είναι ο George of the Jungle και μπορεί να κάνει τη μετάφραση, θα σε αφήσουν να στέκεσαι και να γλυκοκοιτάζεις τη θέση. Γκέγκε;

Μπες – Βγες

Πλησιάζει στην αποβάθρα ή τη στάση ένα μεταλλικό αντικείμενο. Αυτό έχει συγκεκριμένες διαστάσεις και κατ’ επέκταση συγκεκριμένη χωρητικότητα. Τι σημαίνει αυτό; Όταν ανοίξουν οι πόρτες, αφήνουμε όσους είναι μέσα και θέλουν να κατέβουν να το κάνουν. Έτσι, ενώ το μεταλλικό αυτό αντικείμενο χωρούσε ένα Χ αριθμό ατόμων, τώρα που κάποιοι κατέβηκαν χωράει ακόμα περισσότερους. Μαγικό; Όχι ακριβώς: Αφότου οι άνθρωποι έχουν κατέβει και δημιουργήσει περισσότερο χώρο για εμάς που θέλουμε να ανέβουμε, το κάνουμε. Δεν είναι δα και πυρηνική φυσική.  Συγκεκριμένα είναι φυσική 1.01.

Kρατήσεις δεν γίνονται

Όλοι εσείς που μπαίνετε στο λεωφορείο και, αντί να χτυπήσετε το εισιτήριό σας και να πάτε να κάτσετε σε μια θέση, πηγαίνετε πρώτα στη θέση, αφήνετε τα πράγματά σας κρατώντας τη και πάτε μετά να ακυρώσετε το εισιτήριο, τι φάση;

Όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω πορτιέρης

Όλοι εσείς που στέκεστε μπροστά στις πόρτες εμποδίζοντας τη διέλευση, τι φάση;

Διάλεξε πλευρά

Κυλιόμενες σκάλες. Μια υπέροχη εφεύρεση. Υπάρχουν δεκαετίες στη ζωή μας καθώς και πολλά χρόνια στο μετρό. Τόσα χρόνια μετά και κάποιοι ακόμα δεν έχουν μάθει (αλλά και κάνουν πως δεν ακούν τη σχετική ανακοίνωση) ότι στεκόμαστε στα δεξιά και αφήνουμε χώρο για όσους θέλουν να κινηθούν πιο γρήγορα στα αριστερά. Κάπου εδώ να πούμε σε κάποια ζευγάρια πως ναι, είναι δυνατόν να αφήσουν για λίγο ο ένας το χέρι του άλλου και να μη χαθούν στο limbo, καταδικασμένοι να περάσουν την υπόλοιπη ζωή τους μόνοι.

«Θα κατεβείτε;»

Όχι, δεν σκοπεύω να κατέβω, απλώς ξαφνικά μου ήρθε φλασιά να σηκωθώ, να βάλω την τσάντα στους ώμους και να έρθω να σταθώ μπροστά στην πόρτα. Δηλαδή έλεος κάπου.

Οι τσάντες στα καθίσματα

Τη βγάλατε μεγάλη βόλτα και κουράστηκε η γλυκιά μου, ε;

Έφηβοι

Όταν είναι μόνοι τους κοιτάζουν το κινητό τους χωρίς να σηκώσουν κεφάλι. Όταν είναι σε σμήνος, είναι κάτι σαν πιράνχας που έχουν σκοπό να κατασπαράξουν τα νεύρα όλων των υπόλοιπων επιβατών. Η πιο θορυβώδης και κατ’ επέκταση ενοχλητική ηλικία επιβεβαιώνει σε κάθε μετακίνηση τον τίτλο της.

Λαθρανάγνωση

Παλιά που είχαμε βιβλία, δεν μπορούσαμε να κάνουμε και πολλά. Τώρα με τα smartphone και τα tablet, η λύση είναι μία: Κάντο όπως ο Δούκας. Τι σημαίνει αυτό; Αποφασίζει ο διπλανός να δει την οθόνη σου. Βάζεις ό,τι πιο σοκαριστικό παίζει σε σειρά, από Hannibal έως American Horror Story. Απόλαυσε τη συνέχεια – τόσο στη μούρη του διπλανού όσο και της σειράς στην οθόνη σου.

Επαίτες 

Όχι, με το να μπαίνεις μέσα και να προκαλείς ηχορύπανση δεν κερδίζεις τον οβολό μου. Αυτό το έρμο το ακορντεόν έχει να περάσει τόσα βάσανα από την εποχή των Πυξ Λαξ, ας το λυπηθεί επιτέλους κάποιος.

Κονσερβοποίηση

Όλοι έχουμε δει βιντεάκια με Κινέζους που σπρώχνουν δίχως αύριο ώστε να χωρέσουν στο συρμό. Είναι στην κουλτούρα τους, είναι συνηθισμένοι, είναι και κάποια δισεκατομμύρια. Εμείς μπορούμε πάντα να σεβαστούμε τόσο τον δικό μας προσωπικό χώρο όσο και του άλλου και να περιμένουμε το επόμενο.

Επιβάτες εναντίον ποδηλάτων

Σε κάθε συρμό επιτρέπονται δυο ποδήλατα, στην τελευταία πόρτα του τελευταίου βαγονιού. Οπουδήποτε αλλού έχεις κάθε δικαίωμα να τους την πεις αν ενοχλούν. Όταν όμως ο άλλος έχει μπει εκεί που πρέπει και ενδεχομένως περίμενε και δυο τρία τρένα ώστε να μην είναι το τρίτο ή τέταρτο ποδήλατο στο συγκεκριμένο σημείο, αν του την πεις είσαι απλώς ηλίθιος. Ή ανενημέρωτος. Σε κάθε περίπτωση, από τη στιγμή που ενοχλείσαι, μπορείς να μπεις από οπουδήποτε αλλού, οπότε κάντο και βγάλε τον σκασμό.

Κινητά, αυτή η μάστιγα

Αγαπητέ, μου είναι εντελώς αδιάφορο τι έκανες, πού ήσουν, τι σου είπε ο συνάδελφος ή η γκόμενά σου και τι θα φας μετά. Τόσο σε μένα όσο και σε όλους τους υπόλοιπους. Πες πως είσαι στο τρένο, μετρό, λεωφορείο και θα τους πάρεις σε 5-10 λεπτά. Δεν λύνεις και το Κυπριακό.

Ρατσιστές

‘Nough said.

 

Πηγή: rise.gr