Πώς να καταλάβεις τι σκέφτεται ο άλλος;

Είτε το πιστεύεις είτε όχι, οι περισσότεροι διαβάζουμε το μυαλό των άλλων σχεδόν κάθε μέρα. Η κατανόηση των σκέψεων και των αισθημάτων τους δεν είναι μια μυστηριώδης δύναμη, αλλά μια βασική ανθρώπινη δεξιότητα. Σύμφωνα με έρευνα, εξακριβώθηκαν ποιες είναι οι δεξιότητες που χρησιμοποιούν όσοι έχουν εκ φύσεως ταλέντο στην εμφατική αντίληψη, καθώς και ποιοι μύθοι σχετικά με το διάβασμα του μυαλού κρίνονται λανθασμένοι. Για να διαβάσεις κι εσύ σωστά τον άλλο, εξασκήσου στα εξής:

1. Μη «γράφεις» στο μυαλό σενάρια

Ένα από τα πιο συνηθισμένα εμπόδια είναι να μη λαμβάνουμε υπόψη αν ο άλλος έχει κάποιο λόγο που δε θέλει να μάθουμε πώς νιώθει πραγματικά.

• Γι’ αυτό καλύτερα να μην κάνεις υποθέσεις ή σενάρια και να μη βγάζεις αυθαίρετα συμπεράσματα.
• Είναι, επίσης, σημαντικό να λαμβάνεις υπόψη σου κι εσένα. Συχνά δε σκεφτόμαστε ότι οι σκέψεις μας και τα συναισθήματά μας επηρεάζουν την κρίση μας.
• Το αν είμαστε λίγο μπερδεμένοι ή αμήχανοι επηρεάζει το πώς ερμηνεύουμε τη συμπεριφορά των άλλων. Πάντα να αναρωτιέσαι αν υπάρχει και εναλλακτική εξήγηση.

2. Η οικειότητα δε σημαίνει πάντα ακρίβεια

Το ότι είσαι 10 χρόνια παντρεμένη δε σημαίνει ότι ως σύζυγοι είστε σε τέτοια αρμονία που σχεδόν δε χρειάζεται να συζητήσετε.

• Μάλιστα, σε έρευνα διαπιστώθηκε ότι τα μακροχρόνια ζευγάρια μειονεκτούσαν σημαντικά, όταν ο ένας έπρεπε να υποθέσει τις σκέψεις του άλλου.
• Για να μην πέσεις στην παγίδα της οικειότητας, μην υποθέτεις πως ξέρεις τι σκέφτεται ο σύντροφός σου μόνο και μόνο επειδή κοιμάστε στο ίδιο κρεβάτι. Αντίθετα, θα ωφεληθείς αν σκεφτείς εναλλακτικές θεωρίες.

3. Μερικές φορές είναι καλύτερα να μην ξέρεις

Ενίοτε είναι καλύτερα να μη γνωρίζεις ό,τι έχει στο μυαλό του ο άλλος.

• H «υποκινημένη ανακρίβεια» μας εμποδίζει να μάθουμε τα οδυνηρά πράγματα που σκέφτεται ο σύντροφός μας ή ο φίλος για εμάς.
• Τα πιο επιτυχημένα ζευγάρια συνήθως γνωρίζουν ενστικτωδώς τις ευαίσθητες περιοχές στη σχέση τους και ξέρουν πότε να τις αποφεύγουν. Όταν, για παράδειγμα, κάποιος λέει τη φράση «ας μην το συζητήσουμε αυτό», αναγνωρίζουν και οι δύο ασυνείδητα μια ζώνη κινδύνου.
• Μην κάνεις το λάθος να πιστέψεις πως πρέπει να γίνεις πιο ακριβήςεμφατικά σε κάθε περίσταση. Ίσως είναι καλύτερα να κρατάς μια απόσταση.

4. Φρόντισε να υπάρχει ανάδραση

Σύμφωνα με τον κοινωνικό ψυχολόγο Ίρβινγκ Γκόφμαν, όλες οι συζητήσεις μας λαμβάνουν χώρα σε «πλαίσια» –μια λέξη που ορίζει το πώς ερμηνεύουμε τα γεγονότα, ανάλογα με τη γνώση και την εμπειρία μας–, αλλά δεν έχουμε πάντα το ίδιο πλαίσιο με τον άνθρωπο με τον οποίο συνομιλούμε.

• Για παράδειγμα, ανάλογα με το πλαίσιο της εμπειρίας σου, μπορεί να ερμηνεύεις ένα κλείσιμο του ματιού ως χειρονομία φλερτ, ως σημάδι ότι ο άλλος αστειεύεται ή ως απλό «τικ» του ματιού.
• Το λανθασμένο πλαίσιο μπορεί να οδηγήσει σε παρεξήγηση. Κάνε γρήγορες, απλές διευκρινίσεις, όπως: «Μου φαίνεται ότι σκέφτεσαι… Κάνω λάθος;»

Διαβάστε περισσότερα εδώ: shape.gr